Witze

 

Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause. Das Telefon klingelt, er hebt ab und meldet sich: "WAU!"

Der Anrufer erstaunt: "Wer ist da bitte?"

Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich ..."

   

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?

Eine feuchte Nase.
   

Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein

Schnuckiputzie ..."

Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"

Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"

   

"Du, Oma, schmeckt Dir der Bonbon?"  "Danke mein Kleiner, der schmeckt mir sehr gut."

"Das ist aber komisch, der Hund hat ihn immer wieder ausgespuckt."
   
Setzt sich ein Junge mit seinem Cocker-Spaniel im Zug neben eine vornehme Dame.

Meint die Dame nach einer Weile widerwertig: "Nun zieh' schon endlich deinen Hund zu dir, ich spüre schon Flöhe auf mir herum tanzen!"

Darauf der Junge zu seinem Hund: "Komm weg da Strolchi! Die Frau hat Flöhe!"

   

Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer.
Da kommt ein Mann und frag: "Was haben sie den?"
Der Polizist: "Mein Polizeihund ist weg gelaufen!"
Der Mann: "Ach ... machen sie sich doch keine Sorgen der findet auch allein wieder aufs Revier!"
Der Polizist: "Der Hund schon ... aber ich nicht!"
   
Zwei Nachbarn treffen sich auf der Straße.
Der eine: "Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet."
Der andere: "Was? Meine herzallerliebeste, kleine Minka? Unmöglich!"
"Doch! Mein Hund ist an ihr erstickt."

   

Ein Mann geht in Las Vegas in ein Casino und sieht wie ein Hund mit seinem Herrchen pokert.
Der Mann geht hin und sagt: "Boah, ihr Hund ist ja hoch intelligent."
Darauf der Besitzer: "Intelligent? Der ist nicht intelligent, der ist Stroh-doof!"
"Wieso denn das? Das ist der erste Hund den ich beim Pokern sehe."
Darauf der Besitzer: Ja schon, nur jedes mal wenn er gute Karten hat, fängt er an wie Verrückt mit dem Schwanz zu wedeln!"
   
Zwei Polizisten mit einem Diensthund laufen Streife. Plötzlich bliebt der eine Polizist stehen, beugt sich zu dem Hund herunter, hebt den Schwanz des Hundes hoch und schaut sich das Hinterteil an.
Dann brummelt er, habe ich mir doch gedacht , das das nicht stimmt.
Der andere Polizist, leicht verwirrt, fragt "Weshalb machst du das ?"
Antwort: "Gerade sind wir an einem Typen vorbeigelaufen, und der hat gesagt:

"Da kommt der arme Hund mit seinen zwei A.r.s.c.h.löchern" und das wollte ich mal überprüfen.

   

Ein Gast betritt eine Tiroler Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den
alten Portier: "Beißt ihr Hund?" - "Na, der beißt net."
Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu
tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand
des Gastes. "Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!" - "Des is net mei Hund"
   
Treffen sich zwei Pudel auf der Straße. Nach kurzem beschnüffeln sagt der eine: "Gestatten, mein Name ist Alexander vom Perserland, wie ist Dein Name?" Darauf antwortet der andere: "Was ist das, Name?" "Na so rufen Dich Herrchen und Frauchen immer, das ist Dein Name!" antwortet der andere. "Ach so! Also mein Name ist Runter vom Sofa!!!!"

   

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon.
"Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist ein Hund!" schallt es aus dem Hörer. Der Beamte erkundigt sich: "Wer ist denn am Apparat?" "Die Katze."
   
Ein Boxerhund geht spazieren. Da sieht er vom 3. Stock einen Irish Wolfhound über das Geländer zu ihm runterschauen. „Komm runter“, bellt der Boxer hinauf. IW-Antwort: „Geht nicht, ich bin eingesperrt.“ „Dann spring doch runter.“ IW: „Bin ich blöd? Meinst Du, ich will aussehen wie Du?“

   

"Ich wollte meinen Irish Wolfhound so erziehen, dass er bellt, wenn er sein Fressen haben will. Über hundert Mal habe ich es ihm nun schon vorgemacht!" "Und? Bellt er jetzt, wenn er Hunger hat?" "Nein, aber nun frisst er nichts mehr, wenn ich nicht vorher belle..."
   
Fragt ein Irish Wolfhound den anderen: "Hast Du zufällig ein Bäumchen gesehen?" -  "Ja, gleich um die Ecke." - Ein Schwanzwedeln: "Komm mein Freund, das muss begossen werden!"

   

Ein Irischer Wolfhund trifft seinen Kumpel in der Stadt. Der kommt schwer beladen mit Einkaufstaschen daher. “Mein Gott, was schleppst Du denn da alles ?”. Knurrt der Andere:  “Es begann alles damit, dass ich ab und zu die Zeitung holte ...".
   

Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu. "Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "Du willst doch wohl nicht Dein Essen dem Hund geben?!" Er brummt mürrisch: "Nein, nur tauschen!"

 

   

Mit seinem großen Rüden kommt ein IW-Besitzer zum Tierarzt: "Helfen Sie mir, mein Rüde hat ein unbändiges Vergnügen daran, Kleinautos zu jagen!" "Aber, aber, mein Lieber, das ist das ganz natürlich: Fast alle Hunde jagen hinter Autos her." "Stimmt; aber meiner fängt sie und vergräbt sie im Garten!"

 
   

Eine Passantin beobachtet, wie ein Blindenhund sein Herrchen ans Bein pinkelt.Der blinde Mann streichelt daraufhin den Kopf des Hundes. Nun spricht die Frau den Mann an und sagt: "Wissen Sie, dass der Hund sie eben ans Bein gepinkelt hat?"

"Ja, das weiß ich. Deshalb erfasste ich seinen Kopf, um mich bis zur Rute vorzu tasten - danach werde ich ihn in den Hintern treten!"

 

   

Ein Richter zahlt 2000 Fr. bei einer Bank ein. Ein Kollege sieht das und fragt ihn: "Warum zahlst Du so viel Geld ein?"

"Ich habe einen Strafbefehl bekommen. Mein Hund soll jemanden gebissen haben. Die 2000 Fr. sind das Schmerzensgeld, das ich zahlen soll, " antwortete der Richter. "Du hast doch gar keinen Hund, antwortete der andere."

"Ja, das weiß ich; ich weiß aber auch, wie unsere Kollegen manchmal entscheiden!"

 
   
Willy: "Hallo Georg, wo gehst Du hin mit deinem Dackel?" Georg: "Zum Tierarzt. Er hat meine Schwiegermutter gebissen." Willy: "Und deshalb willst Du ihn einschläfern lassen?" Georg: "Ach woher denn. Ich lasse ihm die Zähne schleifen."

   

Unterhalten sich zwei junge Bäume: "Ich glaube, der Hund will was von mir, der macht mich schon zum dritten mal in dieser Woche an!"
   
Zwei Terrier beobachten vom Gehsteig aus den Verkehr auf der Strasse. Da kommt ein Tandem vorübergefahren, vorn eine Frau, hinten ein Mann.- “Siehst Du”, entrüstet sich der eine Terrier. “Wenn wir so daherkämen, hätte man uns bestimmt schon lange einen Eimer Wasser über das Fell geschüttet !”.